早いものでおばばが死んでもう丸2年が経ちます。
たった2年で私の身辺は大きく変わったような気がしてて、それがおばばが死んだのがきっかけになったとは強くは思ってないけど、それも何となく関係してるのかもしれないなあとか少し思ったりもしている今日この頃。
大好きの反対で、天敵ともいえる存在だっただけに、骨になったおばばを見た時はとても衝撃だったもの。ある意味支えを失った気がしないでもなかった。今思えば。

2月4日が命日なので、少し早めに今日は三回忌の法事をしました。

14時にお坊さんに来てもらっておつとめして（お経をあげてもらって）、集まってもらった近所の同じ組の人と親戚の人にお茶出しして、おつとめ終了後には配り物（正式名称は何ていうのか知らない。「御仏前」のお返し）して、近所の人はそこで解散。
その後親戚の人だけ近所のお寺に移動してもう一回おつとめして、再びうちに戻ってさらにもう一回おつとめ。（本当は夜にもおつとめしないといけないとかで、時間差で集まるのも手間なのでいっぺんにすませてしまう）
親戚の人は御仏前の金額も多く、さらにお供え物も持ってきてくれてるので、お返しの豪華なやつと、そのお供え物のおすそ分けを渡して、そこで一応法事としては終了。

あとは、近所で親戚がやってる座敷のあるお店に移動して会食して解散・・・という感じです。
会食が終了して家に戻ったら17時すぎくらい。時間にしたらわずかだけど、（私は掃除とか準備とかもほとんど手伝ってないけど）準備や手間やらはけっこう大変。お金も、御仏前があるとはいえもちろんマイナス。
地域によるんだと思うけど、人ひとり死ぬと三回忌までは本当に大変だと思います。
お葬式と初七日の合体版が終わったら三十五日、四十九日、百か日、初盆、一周忌・・・・・すべて今日と同じ内容で法事やってきました。
私が取り仕切ったわけじゃなくおかんがほぼ一人でやったんだけど・・・・おかんには旦那も、手伝ってくれる兄弟もいない。同居の娘（私）はといえば、気が利かず言われたことしかやらない。そんな中でよくやったなぁと、我が親ながらエライエライとほめてやりたくなりました。

・・・・ほめてないけど。


これで気が抜けてボケたりしないように、元気な孫を産んで世話をかけようと思いました。

週休3日制に勝手に切り替えといて（しかも誰の許可も得てないし）、ダメな会社だなんて言うのはおかしいかも知れませんが。。。

↓に書いたように、妊婦になってつわりらしき症状があるので、とてもとても以前のように午前様近くまで残業とか、一日休憩ほとんどなしで針振り切り状態みたいな働き方をするとかは全く出来なくなってしまいました。
たとえ気だけはあったとしても、体が絶対についてきません。定時までの8時間ですらヘロヘロなのだから。

そんなんで先週に引き続き、今週も週半ばに休んでみました。
先週みたいに泣けてくるほどつらかったわけではないのですが、月曜〜金曜まで5日ぶっ通しで働く気力はないなと自分の中の自分が判断したので、無理をしないことにしたのです。

一応前日に少しだけ出来ることはやっておいて、周りにかかる迷惑は最小限になるようにしたつもりでしたが・・・・・
たまたま休んだ日は忙しかったようなので、翌日出社してみると「よくも休みやがって」コールが出産経験者の皆々様から。まあ、派遣の人はそんなこと言いませんけど、古株のババア・・・もといオネエサマ方から。

そりゃあ急に休めば迷惑だと思います。こんな私でも在籍している以上は一応頭数に入って、その上で会社として成り立っているんだという小さな自覚はあるつもりです。
が、妊娠がわかった時に、ヘッポコリーダーの「こた君」には「もう残業も出来ないし、検診だなんだで早退とか休んだりもするし、急に休むことも絶対あるからアテにはしないで」と言ったのです。
なので私の急な欠勤で周囲の人がバタバタしたのは、対処できなかったこた君にも非があるはずなのだ！！！

ってことで、こた君にまた殺意を抱いてしまいました。ああ、胎教に悪い。

こた君にも立腹というか脱力だけど、出産を経験して気持ちをわかってくれると思っていたおばちゃん達が以外に「敵」だったのがショックでした。
いずれ退職するし、それまで何て思われてもいいのでこれからもどんどん休むつもりなんだけど、もしこれが出産後復帰したいわ♪なんてことだったら、やっぱり考え直すかなぁと思わされます。

普通に欠勤迷惑やん！！甘えとんなよ！！って、私自身が妊婦じゃなかったら思うと思うので、妊婦なのがたまたま自分だからって何被害者ぶってんだって気も少しはあるんですが、うちの会社、妊婦じゃないのに私の妊婦バージョンペースで休んだり、休憩しながらの仕事っぷりな人もけっこういます。
私だって妊婦じゃなかったら絶対に体調不良が理由の突発的な欠勤なんかしないし、忙しいのわかっててチンタラ仕事したりしねえよ。なのになんでなんだよー！と、憤ってしまうのでした。

「重いものは持ったらあかん」「無理したらあかん」と労わってもらって、頼まれてもないのに勝手に子作りしたのに優しくしてもらって、何だか恐縮するなあ、といつも思うのですが、休みに関してこんなに怒ってしまうというのは、実は恐縮してなんかなくって「妊婦なんだからしんどいんだから、もっと大事にしてもらうべき！！」なんて心の底で思っちゃったりしてるのかしら私・・・なんて嫌な奴。と、情緒不安定気味になってない時は考えてしまいます。

が、色んな職場があるということで片付けて・・・退職まであと1か月・・・・あっという間なのもちょっと困るけど、待ち遠しいのが本音。

病院に行って「妊娠してまっせ」と言われたのが去年のクリスマスイブの日だったのですが、もちろん顕著な自覚症状なんてなく（ただ生理が遅れとるな〜、というだけ。あとおちちが痛かったけど、生理前はいつもそうだったので）、その前日にも日帰りのバスツアーにおかんと行ったりしても大丈夫だったし、仕事も全然つらくなくて元気に仕事納めを迎えられたのです。

が、年が明けて元旦、休みのちんこと初詣に行こうとしたら・・・きっキモチ悪！！体だるっ！！

それを合図のように、以降はキモチの悪さと倦怠感でまいっております。
空腹感を感じるともうあかんので、何か口に入れる。少しは落ち着くけどやっぱり気分は悪い。
食事は出来ても量が食べられないしすぐ胃が痛くなる。
でも空腹になってキモチ悪くなるのが嫌なので多めに食べようとする。
無理して食べてもキモチ悪くなる。
・・・・の繰り返し。朝はまだいいけど午後〜夜がダメ。

それでもジュリーのライブまでは、まだそんなにひどくはなかったのです。
「ジュリーまではこのくらいでカンベンしといたるわ」とお腹の子が手加減してくれてたのか？！

だんだん、仕事をしているのもつらい→仕事に行くのもつらい、になってきました。
夕食後〜就寝までがキモチ悪さのピークなので、明日仕事どうしようと考えながら寝ます。
朝目覚めても数分間、どうしようと悩みます。
結局は用意して出勤するんだけど、やっぱりつらくて帰り頃にはへとへとです。

嘔吐もないし、起きられないというほどでもない。（でも、出来ることなら一日横になっていたい）
会社に行ってだらだらしててもしょうがないから、それなりにしゃきっと仕事をすると、「つわりがないからいいよね〜」と言われてへこみます。
つわり経験者からは「私の時は産まれるまで吐いてた。だからあなたは軽いほう」と言われて、「でもしんどいですう」とは言えなくなります。

吐かなきゃつわりとは言わないのか・・・・
吐くほどじゃなきゃつらいと言ってはいけないのか・・・
仕事がしんどいなんて単に怠けてるだけなのかな・・・でもつらいよー。

今まで大食いで好き嫌いもなくもりもり食べてたのに、食べたいものというより食べられるものも日替わりだし、かといって美味しく食べられるかというとそうでもないし・・・
こんなことでしんどいしんどい言う私は甘えてるんだ、もっとみんなしんどいのを乗り越えてきたんだ。
そう思うようにしましたが、先週は遂に我慢できず会社を休みました。

休んだところで特別体が楽になるわけでもなかったけど、キモチはだいぶ楽になりました。
ちんこからも「無理しないで、しんどい時は休むこと」と言われたので、これから仕事を辞める2月末までは「基本週休3日制」でいくことにしました。

昨日「母子手帳」ももらってきて、実感とまではいかないけど「おおおお」という感じ。
てっきり手帳だけぽんともらうのかと思っていたら、えらい何やら色々と付いていたので面くらって何も読んでませんが^^;
こんな打たれ弱い母ですけど、許せ。＞子供

一昨年の終わりごろにちんこと知り合いました。

最初は何を考えてるのかよくわからない人だと思いました。
（実は今でもわかってないけど、一年やそこらで全てわかるわけがない）
でも、私のこと嫌いじゃないんだなということはわかります。←嫌いだったら怖い。

去年の秋頃、結婚という話が出たので「いつでもいい」と言いました。
とりあえず今年の4月に入籍＆挙式、ということで動き出しました。
住むところ、結婚式場の手配、お互いの親への挨拶などなど。

年末になって妊娠してることがわかりました。
常々「40までに出産できる環境が整わない時は、子供をもつのはあきらめる」と言っていたので、夢みたいだなーと思いました。
多少慌てて、年始そうそうの大安に入籍だけすることを決めました。

1月7日に入籍して、結婚式（披露宴はなし）は3月に変更しました。
住むところは2月に完成予定なので引越しもそれ以降。
ちんこの仕事が不規則なので、私は2月末で仕事を退職してなんちゃって専業主婦になる予定です。（なんちゃってなのかよ）


・・・こうして書くとすんなり結婚した感じだなぁ。
（別にドラマチックなのが良かったわけではないけど）

名古屋の愛知県芸術劇場まで、ジュリーのお正月コンサートに行ってきました。

身重になった影響が年明けから出てきたので、仕事を8時間するのも正直きついなという感じの体調が続いていて、「名古屋？！コンサート？！混雑する地下鉄に乗る？！今回はやめとけば？！」という声がちんこや親から出ておりました。
・・・が、強行。
ジュリーは今年59才になるから、私が子育てをひと段落させてから見ようと思ったら、もうこの世の人じゃないかもしれないじゃないか！！（←極論か？！��(￣[]￣;)　）その時に「あの時行っておけばよかった」と思うのは嫌だ！！と言ったら、ちんこも「無理しないこと」と言ってOKしてくれました。

空腹になると気分が悪くなって体も重くなるので、これはこの一週間会社でもやってたんだけど、少しでもお腹にそれらしき感じがしたら口に何か入れるようにして、慌てないでゆっくり行動するようにして、を心がけました。
コンサートの間も着席したまま。
後ろのほうの席だったけどど真ん中だったので、前の席の人が立つとジュリーが全く見えなかったのは寂しかったけど、前の人がしんどくなったのかちょこちょこ座ってくれたし、コンサートの内容も比較的バラードが多くて聴ける感じだったのは幸いでした。

ジュリーは相変わらずぱんぱんに張り詰めた感じで、私同様に痩せるという文字が辞書にないなって思った^^;
声もあまり出てなかったけど、私は今日ここに来られただけで嬉しかったし、もしかしたらもしかしてもうナマのジュリーには会えないかもという気持ちはあったけど、また見に来られる時を楽しみに、一旦初恋にさようならして自分のこれからの人生を頑張ろうと決意しながら、1曲1曲をかみしめて聴いてきました。

帰りの地下鉄は金曜の夜ということもあって満員で、2駅だったのでまだ耐えられたけど、それ以上あったらどうなってたかってほどしんどかった。
今までは何ともなかった「電車で名古屋行ってコンサート見て帰ってくる」だけのことがこんなにしんどいなんて、あぁ今までとは違うんだな、と実感して、これから出来るだけ無理しないようにしようと思いました。

一緒に行ってもらったジュリーつながりのお友達には、始終「大丈夫？気分悪くない？」と声をかけてもらって、ずいぶんと気を遣ってもらって申し訳なかったなと思います。
おまけにお菓子やジム・トンプソンのタグ付きの象さんまでお祝いに頂いてしまって、恐縮しまくり・・・・。何かの形でお返ししたい。ありがとうございました。

今日入籍してきました。
まだ同居してませんが、とりあえず夫と妻です。

夫になった人にblogに書いてもええじゃろ？と打診したところ普通の書き方では嫌だというので、
夫のニックネームをちんことすることで交渉成立しました。
以後、夫のことはちんこと書きます。


写真は結婚指輪じゃないけど、絡み合う指のどっちがちんこでどっちが私なのかわからないあたりが気に入っているのであえて入れます。

なんだかんだ言いつつ（←こればっかり）、お正月も三が日終了しようとしています。
大晦日は墓参りして買い物行って軽く掃除して昼寝して、そば食べて紅白見て終わったら近所の神社に初詣に行って、それから寝ました。
元旦はお餅食べて、近所ではないところに初詣行って、帰ってきてスキヤキ食べて（会社でもらってきたお肉を3人でほぼ完食）から寝ました。
2日は寝正月と決めてたのと、ちょっと嫌なことがあって神経が昂ぶってしまったのもあって、ご飯も三食全部食べないで寝ました。
3日は・・・やはり三食食べずに寝たのですが、いいかげんに寝たきりはまずいなと思い、夕飯後は起きてます。そろそろ眠いけど。

明日からはゴミの収集も始まるし（基準がそれかよ）、あまり朝寝坊ばかりもしていられないかなという気がします。


年賀状を年末にかなり慌てて作ったのですが、投函も遅かったので、県内の人でやっと今日届いた模様。ということは県外の人には週末あたり？
毎年、この人にはどうしよう？と迷ったあげく出さなかった人からは届き、出した人からは来ないというようなことが多々あって、いっそ出してくれた人にのみ返信という形で出したらいいかなと思ってみたりもするのですが、それもなんか悲しい感じがして、結局毎年思惑のすれ違いに少々悩む羽目になっています。
ただ、以前ほど書かれているコメントに怒ることもなくなったのは、大人になったのか、無気力になったのか・・・いずれにしても疲れることが1つ減ったのはいいことだと思います。こちらは相手に対して心をこめてコメントを書いているつもりでも、相手もそうだとは限らず、やっつけ仕事的な場合もあるだろうと。だからそんなのでいちいち怒ってても仕方ない。やっとそう考えられるようになりました。


今年は年頭から色々なことをする予定で、一年を通してとても慌しくなると予想しています。多分、今までの人生の中で一番印象深い一年になるんじゃないかと。
いい年をして、そんな展開に少々うろたえたり戸惑ったりもしているのですが、いい意味で自分に正直に、後悔をしないように、無理は出来るだけしたくないけど、ちょっと頑張っていきたいと思っていたりするのであります。「わからずや」のSOULは持ち続けつつ。